Stupide volatile

Ah, mes chers lecteurs, on se retrouve enfin. Après tant de jours pendant lesquels j’étais tenu éloigné de mon blog, trop occupé par la procrastination. Cette coquine a tout bonnement refusé que je rédige ce billet avant aujourd’hui.

Trêve de bavardages, attelons-nous à la tâche qui nous amène ici, et répondons sans plus attendre au plus grand mystère de l’univers. Cette question, dont je vais bientôt vous révéler l’intitulé, vous vous la posez tous. Elle vous suit toute la journée, quelle que soit votre activité, elle vous hante la nuit, et vous empêche même de vous concentrer pour viser la cuvette des toilettes après une soirée bien arrosée (non, ce n’est pas à cause de l’alcool que vous avez dans le sang, c’est à cause de LA question).

Je sais que certains d’entre vous se disent qu’ils n’en ont rien à faire de la question, ils me jettent d’ors et déjà un laconique « 42 », crié à haute voix devant l’écran de leur ordinateur. Mais non, la question qui nous rassemble ici est d’un tout autre niveau, plus élevé, que l’on ne peut pas résoudre par ce chiffre magique.

Allez, je me lance. « L’œuf, ou la poule ? »

La terrible question est posée. Je vous vois, tout tremblant à l’idée de devoir l’affronter à nouveau. Vous vous souvenez de cet épisode dramatique, lorsque votre oncle, se croyant intelligent, vous l’avait jeté au visage alors que vous n’aviez que huit ans. Vous n’étiez pas équipé, vous ne pouviez pas vous en sortir. Quel monstre. Son cancer des testicules l’a emporté à quarante-cinq ans, bien fait pour lui. Mais la question est restée. Mais pourquoi n’existe-t-il pas un cancer du point d’interrogation, nom de dieu ?

Séchez vos larme, changez ce slip que vous venez de souiller, je vais vous aider à affronter le monstre (la question, pas l’oncle, la nature s’en est déjà occupé). Mais visionnons tous d’abord la vidéo d’un chiot qui s’endort :

Voilà, ça ne servait à rien mais c’était mignon et ça change des habituels chatons.

Lequel, de l’œuf ou de la poule, est arrivé en premier ? La poule, elle sort de l’œuf, mais l’œuf lui-même sort de la poule. C’est n’est pas possible, le serpent se mors la queue ! N’abandonnez pas, je sens que vous voulez retourner à votre partie de Guitar Hero, et jeter cette question dans le panier des absurdités insolubles. Vous avez fait pareil avec « pourquoi les français aiment-ils Mimi Mathy ? ». Regardez où ça nous a mené :  elle est toujours sur TF1 tous les lundi soirs…

La réponse, elle est pourtant simple, c’est « l’œuf ou l’œuf ? ». Comment ça, je répond à une question par une autre question ? Oui, j’avoue, mais c’est ce que font tous les politiciens depuis des siècles et ça n’a pas l’air de gêner grand monde. La poule sort bien d’un œuf, mais pourquoi partons-nous du principe que c’est un œuf de poule ? Il y a bien eu une première poule la « Poule0 », dont les parents n’étaient pas des poules. Appelons sa génitrice le “volatile alpha” (ouais, j’ai choisi ça parce que ça faisait scientifique). Ce “volatile alpha” a participé à une partie de ~~jambe~~ patte en l’air avec un mâle de l’espèce, mais quelque chose s’est mal passé (ce n’est pas parce qu’on a un nom qui sonne classe et scientifique que tout doit forcément bien se passer). Horreur, il y a une mutation dans l’embryon, et de ce magnifique œuf de “volatile alpha”, sort une stupide poule blanche, qui ressemble beaucoup à ses parents, mais qui est bête comme une moule (le nom vient de là).

Nous faisons donc d’une pierre deux coups : on sait pourquoi les oiseaux ne sont pas les maitres du monde, tout ça à cause d’une petite mutation qui a rendu stupide l’espèce (vous noterez l’élégance de mon raisonnement scientifique et le respect absolu que j’accorde à la classification génétique des êtres vivants, en assimilant toute la classe aviaire à l’espèce de la poule de poulailler), et vous savez désormais que la Poule0 ne sort pas d’un œuf de poule, mais d’un œuf de « volatile alpha ». Donc dans la question qui nous intéressait, il faut savoir si l’on parle d’un vulgaire œuf de poule ou de celui d’un fringant volatile préhistorique, cela fait toute la différence.

La prochaine fois qu’on vous posera la question, ne soyez plus terrorisé, et exposez votre culture au grand jour. Plus on en a, plus on l’étale, c’est bien ça ? Vous pouvez remercier tonton vetetix pour ce petit morceau de savoir qu’il vient de vous offrir (non, je ne suis pas le tonton de tout à l’heure).

Dans un prochain épisode : “L’aile ou la cuisse”. Rhoo, à ce rythme-là vous n’allez plus avoir de slips propres pour commencer la semaine, c’est malin…

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